晨印 作品
79
就像想要買房子，可是沒有辦法買房子。我能想到的途徑就是主職工資加副業。可是主職我做的一般般，岌岌可危，副業更是沒有什麼頭緒。我的腦子一片空白一樣，想不到什麼辦法一樣，一片死寂。所以我變得更加死氣沉沉，沒有活力，我會慢慢的埋怨這個世界，可是我內心又不想選擇去埋怨世界。埋怨自己沒有辦法去實現自己的心願，把這種能量投射到身邊的每一個人身上就變得特別的煩躁難受。在我的內心裡我認為我很差勁，可是周圍的人都認為是個很棒的人，可是我自己沒有客觀的去看待我自己。
我討厭自己懶惰，因為我總是躺著睡覺，不做事。可是家裡其實也沒有什麼需要我乾的，就像折衣服一樣，我認為折了也沒有意思，有點白費勁的感覺。空間太少，還是放的亂七八糟的，然後碗我也會洗，已經洗乾淨了，做飯的話現在懷孕我不能聞太多的油煙，等我生完寶寶，我可以選擇做飯啊！現在懷著孕想那麼多做什麼，地上的垃圾其實都被家婆掃完了，我搶著幹也沒有意義，看到了就掃一下，也不是很緊要的事，這些都是小事情，並沒有很多的時間不知道為什麼我會感覺到很不舒服，可能我心裡很希望我能做這些事做的好吧！如果很希望的話，希望自己做，那就選擇幹唄！
這真的沒意思。還不如買掃地機器人。可是這個階段應該不會買，除非我們將來有了新家新房子，買一個。
主職我認為我乾的不棒。可是有一次領導說她很信任我，在上班的時候。我聽到的時候有點驚呆了的感覺。所以好好幹了一段時間。可是我並不認為我做的很好，因為我認為我腦子笨，很多人記不住很多事情也記不住，可是職業素養還是有的，很認真。就像這種身體素質限制了我，我是個超級臉盲，不知道圓滑處事，有的時候領導都認不出的那種，親戚朋友也認不出的那種，我對我自己這個狀態是特別的無奈的。可是很多東西就算我不講，日子久了人家也就懂了。不用糾結，糾結難受我也改變不了這個情況啊！
我就天生這個樣子，我用了很多方法去記住一些人，然後還是很難記住，那我能怎麼辦呢？只能接受自己的現狀。不足。這畢竟是天生的。
我認為這樣子的自己有病，病的不輕，可能腎精不足，可能先天性不好。總之思考的多了，就越來越鬱悶。懷疑自己來到這個世界有什麼意義，然後就越想就越氣。可是來都來了我有什麼辦法。看一些小短片關於懷孕生孩子的，老有一堆的人說自己是那麼的牛批幸運至極，在一大堆的競爭者中活下來。我沒有什麼想法。並不感覺到感動。可是這並不能改變我也很幸運，活在這個世界上。不管我是怎麼想的。
我沒有缺胳膊斷腿，很少受傷，被家裡人照顧的還好，雖然我們孃家其實也一般般，但是他們用了他們力所能及的事情來教育我，雖然文化不高，雖然我聽了其實也從來聽不懂。但是他們真的用心過了。雖然我從來都不理解，等我理解家人的良苦用心以後已經過去很久了，但是這些事情都會刻在靈魂裡成為我的一部分，雖然看起來吸收不良，實在緩慢，但是有總比沒有好。
我需要去面對我的自卑感，缺陷的感覺，挫敗感，從內心裡面明白我其實是一個很普通的人。從潛意識裡明白我其實一般般，不是特別的明亮的人，然後全心全意的接受自己的垃圾，不現實。然後放下對它的執念。
我一直都在追求自己是個聰明人，有那麼早一天突然想到為什麼我需要一直追求這個東西呢？然後細想一下發現是因為自己不聰明才選擇追求聰明的感覺。然後我換了一種思想，不去追求聰明的感覺，可是我變得不開心了。悶悶不樂。看來我還是需要繼續追求那種感覺。不聰明的我看到了很多我曾看不到的別人的優點，可是看不到自己的優點，聰明的我只看到自己的優點，沒有看到別人的優點。也許成長就是從內心裡看到自己的優點也看到別人的優點，而且能夠很坦然的面對對方的優勢吧！
我有的時候對家公有一點點小意見，可是會忍著，我換一個角度去看他的想法，我又認為他的思想挺正常的，只是和我的想法不一樣而已。如果我到了這個層面我也會感覺很不幸福的，而我沒有到那個層面就不能給別人的生活指手畫腳。不管人家認為這件事實現有趣的還是不有趣的，都一般般。而人家也對我有意見，因為他沒有感覺到我對他的尊重。一個晚輩對於長輩的尊重的態度。其實我心裡是沒有感覺的，我也不知道怎麼形容。我感覺我自己是尊重他的，可是我又沒有發現我能展現出那種態度，尊重的態度。也不知道怎麼分析我的情況。就像我和生活脫節了，也有可能性我只是不知道怎麼表達表現出我的尊重？也有可能是其他的原因。總之好奇怪啊！
我可能這種情況屬於社恐吧！不清楚。一般我就只和別人打個招呼而已，其他的我都不怎麼說話。因為我不知道我該說什麼，好像也想不到需要說什麼。無奈。
我想不起生活裡有什麼有趣的東西，我總感覺沒有什麼有趣的事情發生。不管是大事還是小事。一切平平淡淡的。就像沒有對人生的編劇導演系一樣，可是腦子裡卻很容易想象一些搞笑的事，很微小的事，就像買了一點點東西很便宜，我會感到好開心，好划算好值得，然後會一個勁的傻笑，可是說出來又感覺這玩意沒有什麼意義啊，並不算特別的有趣。也許對大環境裡來說這不是很有意義的事情，可是對於我來說這是很有意義的事情吧！記得看過一本小說，一個女主她獲得一種能力可以收到很多禮物，因為她的內心很希望自己能夠得到禮物，所以她的那種天分就變成了可以獲得禮物的能力，而其他和她一樣能力的人，要麼是碰到美女，因為他內心對美女有一種特殊的渴望，在沒有那種能力之前，所以有了這種能力之後就變得能夠碰到很多的美女。還有的會有很多的美食。總之就是很神奇的故事，可能對於我來說也是我一樣的，我潛意識裡會認為很多東西都比較貴，我喜歡買那些便宜的對我來說划得來有價值的東西，這讓我感覺很開心，感覺就像撿到了寶的感覺，因為對於我來說我喜歡這樣子的，就像我腦子裡的多巴胺就是我這樣子運作的，可能它體現了我的本質是個窮人吧！可是我挺開心的。然後我也很珍惜我的東西，很多東西我都捨不得扔，因為在我眼裡它們買了就是我有價值的，可是我很容易喪，喪的時候什麼都不想幹，只想躺著，我也不知道為什麼會這樣子？事情好像又不是很多。很難。就是容易喪，不開心。然後悶著，然後什麼都不幹，然後就發黴的感覺，然後我的東西就需要丟掉了。可是我又捨不得。然後很難受的感覺。可能我有兩種潛意識也不一定，我喜歡美好的貴的，另一個喜歡實用的有價值的，那麼以後我選擇東西，我需要去選擇有美感又實用的東西，那樣子我看到它就會變得更有活力吧！也許！
我討厭自己懶惰，因為我總是躺著睡覺，不做事。可是家裡其實也沒有什麼需要我乾的，就像折衣服一樣，我認為折了也沒有意思，有點白費勁的感覺。空間太少，還是放的亂七八糟的，然後碗我也會洗，已經洗乾淨了，做飯的話現在懷孕我不能聞太多的油煙，等我生完寶寶，我可以選擇做飯啊！現在懷著孕想那麼多做什麼，地上的垃圾其實都被家婆掃完了，我搶著幹也沒有意義，看到了就掃一下，也不是很緊要的事，這些都是小事情，並沒有很多的時間不知道為什麼我會感覺到很不舒服，可能我心裡很希望我能做這些事做的好吧！如果很希望的話，希望自己做，那就選擇幹唄！
這真的沒意思。還不如買掃地機器人。可是這個階段應該不會買，除非我們將來有了新家新房子，買一個。
主職我認為我乾的不棒。可是有一次領導說她很信任我，在上班的時候。我聽到的時候有點驚呆了的感覺。所以好好幹了一段時間。可是我並不認為我做的很好，因為我認為我腦子笨，很多人記不住很多事情也記不住，可是職業素養還是有的，很認真。就像這種身體素質限制了我，我是個超級臉盲，不知道圓滑處事，有的時候領導都認不出的那種，親戚朋友也認不出的那種，我對我自己這個狀態是特別的無奈的。可是很多東西就算我不講，日子久了人家也就懂了。不用糾結，糾結難受我也改變不了這個情況啊！
我就天生這個樣子，我用了很多方法去記住一些人，然後還是很難記住，那我能怎麼辦呢？只能接受自己的現狀。不足。這畢竟是天生的。
我認為這樣子的自己有病，病的不輕，可能腎精不足，可能先天性不好。總之思考的多了，就越來越鬱悶。懷疑自己來到這個世界有什麼意義，然後就越想就越氣。可是來都來了我有什麼辦法。看一些小短片關於懷孕生孩子的，老有一堆的人說自己是那麼的牛批幸運至極，在一大堆的競爭者中活下來。我沒有什麼想法。並不感覺到感動。可是這並不能改變我也很幸運，活在這個世界上。不管我是怎麼想的。
我沒有缺胳膊斷腿，很少受傷，被家裡人照顧的還好，雖然我們孃家其實也一般般，但是他們用了他們力所能及的事情來教育我，雖然文化不高，雖然我聽了其實也從來聽不懂。但是他們真的用心過了。雖然我從來都不理解，等我理解家人的良苦用心以後已經過去很久了，但是這些事情都會刻在靈魂裡成為我的一部分，雖然看起來吸收不良，實在緩慢，但是有總比沒有好。
我需要去面對我的自卑感，缺陷的感覺，挫敗感，從內心裡面明白我其實是一個很普通的人。從潛意識裡明白我其實一般般，不是特別的明亮的人，然後全心全意的接受自己的垃圾，不現實。然後放下對它的執念。
我一直都在追求自己是個聰明人，有那麼早一天突然想到為什麼我需要一直追求這個東西呢？然後細想一下發現是因為自己不聰明才選擇追求聰明的感覺。然後我換了一種思想，不去追求聰明的感覺，可是我變得不開心了。悶悶不樂。看來我還是需要繼續追求那種感覺。不聰明的我看到了很多我曾看不到的別人的優點，可是看不到自己的優點，聰明的我只看到自己的優點，沒有看到別人的優點。也許成長就是從內心裡看到自己的優點也看到別人的優點，而且能夠很坦然的面對對方的優勢吧！
我有的時候對家公有一點點小意見，可是會忍著，我換一個角度去看他的想法，我又認為他的思想挺正常的，只是和我的想法不一樣而已。如果我到了這個層面我也會感覺很不幸福的，而我沒有到那個層面就不能給別人的生活指手畫腳。不管人家認為這件事實現有趣的還是不有趣的，都一般般。而人家也對我有意見，因為他沒有感覺到我對他的尊重。一個晚輩對於長輩的尊重的態度。其實我心裡是沒有感覺的，我也不知道怎麼形容。我感覺我自己是尊重他的，可是我又沒有發現我能展現出那種態度，尊重的態度。也不知道怎麼分析我的情況。就像我和生活脫節了，也有可能性我只是不知道怎麼表達表現出我的尊重？也有可能是其他的原因。總之好奇怪啊！
我可能這種情況屬於社恐吧！不清楚。一般我就只和別人打個招呼而已，其他的我都不怎麼說話。因為我不知道我該說什麼，好像也想不到需要說什麼。無奈。
我想不起生活裡有什麼有趣的東西，我總感覺沒有什麼有趣的事情發生。不管是大事還是小事。一切平平淡淡的。就像沒有對人生的編劇導演系一樣，可是腦子裡卻很容易想象一些搞笑的事，很微小的事，就像買了一點點東西很便宜，我會感到好開心，好划算好值得，然後會一個勁的傻笑，可是說出來又感覺這玩意沒有什麼意義啊，並不算特別的有趣。也許對大環境裡來說這不是很有意義的事情，可是對於我來說這是很有意義的事情吧！記得看過一本小說，一個女主她獲得一種能力可以收到很多禮物，因為她的內心很希望自己能夠得到禮物，所以她的那種天分就變成了可以獲得禮物的能力，而其他和她一樣能力的人，要麼是碰到美女，因為他內心對美女有一種特殊的渴望，在沒有那種能力之前，所以有了這種能力之後就變得能夠碰到很多的美女。還有的會有很多的美食。總之就是很神奇的故事，可能對於我來說也是我一樣的，我潛意識裡會認為很多東西都比較貴，我喜歡買那些便宜的對我來說划得來有價值的東西，這讓我感覺很開心，感覺就像撿到了寶的感覺，因為對於我來說我喜歡這樣子的，就像我腦子裡的多巴胺就是我這樣子運作的，可能它體現了我的本質是個窮人吧！可是我挺開心的。然後我也很珍惜我的東西，很多東西我都捨不得扔，因為在我眼裡它們買了就是我有價值的，可是我很容易喪，喪的時候什麼都不想幹，只想躺著，我也不知道為什麼會這樣子？事情好像又不是很多。很難。就是容易喪，不開心。然後悶著，然後什麼都不幹，然後就發黴的感覺，然後我的東西就需要丟掉了。可是我又捨不得。然後很難受的感覺。可能我有兩種潛意識也不一定，我喜歡美好的貴的，另一個喜歡實用的有價值的，那麼以後我選擇東西，我需要去選擇有美感又實用的東西，那樣子我看到它就會變得更有活力吧！也許！