晨印 作品
79
今天小晚班。我還需要做題，不知道為什麼現在不想做。搞不懂，明天時間就快截止了。為什麼會沒有緊迫感呢？
難道老公家的風水真的有問題，就是不愛學習的風水。滾，不要找那麼多借口。
昨天看了一會兒公積金的消息。看不太懂，發現自己如果使用公積金貸款並不能貸很多。計劃五年到十年之後買房子。就想了解一下，我才知道每個月的公積金可以貸款多少年這一說法。我還以為有公積金就可以貸款的，原來是根據每個月繳存多少才能貸款多少錢。那我的公積金還比較少的，可能只能貸一點點錢，剩下的就需要商業貸款了。商業貸款的話也需要貸款好多錢。用那個計算器，算一下好像也划得來。問題是首付沒有多少錢。首付需要三成的話，幾乎二十五萬左右。還需要兩個人攢好多年。現在我們的小縣城，一平就六七千塊錢。等過一段時間不知道會不會漲價。老公預測肯定會漲價，可是我們的親戚朋友也借不出多少錢。他還有債務。那還是過幾年再說吧！先攢錢吧！
現在的話，不要想那麼多。每個月攢錢一千塊定存一年。明年每個月就有一筆一千塊錢的本金可以應急使用。有一部分的錢不能亂花，需要留起來生寶寶用。萬一需要剖腹產，需要好幾千塊錢，順產的話三四千塊錢左右。這筆不敢存，我怕有突發事件。
最近淘寶有幾塊錢的優惠紅包，買了一個盤子兩分錢。每天一張，又下單了一個盤子，沒有想到我居然在沒有收貨點了收貨，因為我買的盤子都一樣的，然後第一個盤子我已經收到了，我感覺還不錯，因為才兩分錢，不知道淘寶以後還會不會搞活動，能蹭到一套盤子也好，畢竟我們家每天都把骨頭吐到桌子上，我比較懶，不想抹桌子，可是我能接受洗碗。我認為有一套盤子挺好的。我們全家才五個人，如果一套的話，也就才五個盤子，一毛錢。以前淘寶有一天可以領五塊錢紅包的福利，我沒有去動，因為我感覺好少，然後後來我發現了一些神奇的人。他們用五塊錢買了好多水果，使用這個優惠券，一天也就才花一塊錢或者幾毛錢就能天天吃水果。或者買一些小東西。這讓我非常的的意外，可惜後來淘寶它改掉了規則，沒有那麼多優惠紅包了，搞得我感覺自己錯過了一個億。有一些優惠活動真的是好要腦子，又需要這裡下app那裡又點什麼，感到好煩，就不弄了。沒興趣。所以就用拼多多了。好久沒有用淘寶了，不知道它是不是每天都有紅包。我需要這幾天看一下。有的話我就去買盤子。看了一會兒淘寶，又買了一些小東西。嗯感覺花的錢更多了呢！不過我認為花的值吧！因為我們需要一個防燙的東西，所以買了防燙的，買了一個裝內衣褲的格子，花了一毛錢辦了三十天的省錢卡。還行吧！
我確實需要這些東西，不算亂花錢。現在的家一家人住一起，房子比較小，每個人使用的空間也少，衣服挺多的，堆得哪裡都是，亂七八糟的，家婆還挺好的，她會整理一下，可是我不想整理，因為我一個人住的時候我也是堆積如山的衣服，不想動。我好像沒有好習慣。因為這些缺點我又認為我是一個很廢的人，內心不爽，可是看到了我又不想動。因為整理了一下子，過一天又變成了原來的樣子，整理和沒有整理的區別是一樣的，我內心認為這是白費勁。沒有意義。可是對於整潔來說又不太喜歡亂七八糟的環境。
就像媽媽和妹妹幫我整理了衣服，可是我總是忘記自己的東西在哪裡，然後找不到了，又翻的亂七八糟的。能保持整潔兩天就是最好的狀態了。
還是需要改變自己的思維，需要做題。做十幾題就獎勵自己玩一會兒，然後再做十幾題。我真的需要抓緊了。
今天的優點:第一，買了自己需要的東西，沒有額外的花費。
第二還是寫了一點東西，雖然感覺自己的文筆好像流逝了一樣，有點磕磕巴巴的，可是寫了就是很不錯呀，很值得讚美，因為再批評下去我會不開心的。可是我心裡又特別的想讓我自己寫的好一點，可是我又不想看各種各樣的寫作技巧，主要是我看了不知道怎麼使用，然後會讓我心裡有一種挫敗感，那種油然而生的挫敗感會讓我感覺對自己很失望，不自信，不開心，內心的壓力很大，而我在逃避我的挫敗感我又沒有成長起來，文筆還是這個老樣子，已經很久很久了，流水賬一樣的日子都記得一般般，可想而知我的內心變成了什麼奇怪的模樣，可能我越來越懶惰在自己的封閉圈子裡，不學習，不交流不溝通，然後慢慢的內耗像船一樣在海里沉下去的感覺，也有可能我會慢慢的變成一個木頭人，比較麻木，對外界沒有任何的感知。我有點失落我會變成這樣子。我其實很希望自己能夠越來越有動力，越來越有活力的，可是我沒有做到這個點。我為什麼沒有做到呢？因為我感覺到了不開心的自己。不開心的情緒。可是我沒有辦法去改變這樣子的情況。我只能好好和自己溝通一下。
看見不開心的事，儘量自己想通一點。那樣子心裡面就不會難受了。
其實我的內心是個脆弱自卑的人，所以我看別人的時候也是這個樣子的。我心裡有時候會感覺到我認為自己是不好的人，而別人也是不怎麼好的人。有的時候會轉變成我是個不好的人，而別人是個很好的人。要麼會變成我很好，而別人不好。總之還沒有達到穩定的我很好，別人也很好的狀態。我在追求這種心靈狀態。不過我還沒有
達到它。但願我能夠達到吧！
第三:我總是會想起自己曾經的夢想。很想實現的願望。可是我沒有實現它。有點失落吧。畢竟自己內心想要的東西總是會選擇不去實現，而不想要的東西從來都不會去拒絕，認為這是不可抗力的。別人反對的意見在我的心裡變得很重要，很重要，而我自己的想法變得不重要，所以我很難開心起來，因為我會選擇讓自己不舒服的方式生活，然後這讓我得到了什麼呢？我可以一個人孤獨的笑著，感覺像一個深井冰一樣獨樂樂，因為我不想分享我感覺開心的事情，想到了內心裡就會有一個小劇場，內心裡的每個人都有自己的角色，會很有趣，可是為什麼不能是現實裡的人也會感覺到很有趣呢？一定要在自己心裡感覺到有趣的事情呢？因為我總是很容易感覺現實裡的人有很多的負能量的東西，一感覺到就會不開心，不喜歡別人負能量滿滿的樣子，可是不喜歡卻不能代表它不存在，只能夠在夢裡構建一種烏托邦一樣的人生，如夢似幻。好像很多人在夢裡都沒有煩惱一樣。這樣子的我是不是很像深井冰？也許我需要走出我的舒適區，我的舒適區就是我的夢境吧！在心裡構建的夢境，我可以把每個人都想的不那麼幸福一點，把他們想的慘一點，那樣子看待現實裡那些人就會感覺他們很幸福。能夠接受現實？也只能想一想了。其實現實裡每個人在內心的呈現都是自己內心的投射，其實我內心裡也並不認為我是一直快樂的，美好的，內心也是負能量爆棚的那種，只是我在逃跑，在逃避現實問題。沒有去面對它而已。
難道老公家的風水真的有問題，就是不愛學習的風水。滾，不要找那麼多借口。
昨天看了一會兒公積金的消息。看不太懂，發現自己如果使用公積金貸款並不能貸很多。計劃五年到十年之後買房子。就想了解一下，我才知道每個月的公積金可以貸款多少年這一說法。我還以為有公積金就可以貸款的，原來是根據每個月繳存多少才能貸款多少錢。那我的公積金還比較少的，可能只能貸一點點錢，剩下的就需要商業貸款了。商業貸款的話也需要貸款好多錢。用那個計算器，算一下好像也划得來。問題是首付沒有多少錢。首付需要三成的話，幾乎二十五萬左右。還需要兩個人攢好多年。現在我們的小縣城，一平就六七千塊錢。等過一段時間不知道會不會漲價。老公預測肯定會漲價，可是我們的親戚朋友也借不出多少錢。他還有債務。那還是過幾年再說吧！先攢錢吧！
現在的話，不要想那麼多。每個月攢錢一千塊定存一年。明年每個月就有一筆一千塊錢的本金可以應急使用。有一部分的錢不能亂花，需要留起來生寶寶用。萬一需要剖腹產，需要好幾千塊錢，順產的話三四千塊錢左右。這筆不敢存，我怕有突發事件。
最近淘寶有幾塊錢的優惠紅包，買了一個盤子兩分錢。每天一張，又下單了一個盤子，沒有想到我居然在沒有收貨點了收貨，因為我買的盤子都一樣的，然後第一個盤子我已經收到了，我感覺還不錯，因為才兩分錢，不知道淘寶以後還會不會搞活動，能蹭到一套盤子也好，畢竟我們家每天都把骨頭吐到桌子上，我比較懶，不想抹桌子，可是我能接受洗碗。我認為有一套盤子挺好的。我們全家才五個人，如果一套的話，也就才五個盤子，一毛錢。以前淘寶有一天可以領五塊錢紅包的福利，我沒有去動，因為我感覺好少，然後後來我發現了一些神奇的人。他們用五塊錢買了好多水果，使用這個優惠券，一天也就才花一塊錢或者幾毛錢就能天天吃水果。或者買一些小東西。這讓我非常的的意外，可惜後來淘寶它改掉了規則，沒有那麼多優惠紅包了，搞得我感覺自己錯過了一個億。有一些優惠活動真的是好要腦子，又需要這裡下app那裡又點什麼，感到好煩，就不弄了。沒興趣。所以就用拼多多了。好久沒有用淘寶了，不知道它是不是每天都有紅包。我需要這幾天看一下。有的話我就去買盤子。看了一會兒淘寶，又買了一些小東西。嗯感覺花的錢更多了呢！不過我認為花的值吧！因為我們需要一個防燙的東西，所以買了防燙的，買了一個裝內衣褲的格子，花了一毛錢辦了三十天的省錢卡。還行吧！
我確實需要這些東西，不算亂花錢。現在的家一家人住一起，房子比較小，每個人使用的空間也少，衣服挺多的，堆得哪裡都是，亂七八糟的，家婆還挺好的，她會整理一下，可是我不想整理，因為我一個人住的時候我也是堆積如山的衣服，不想動。我好像沒有好習慣。因為這些缺點我又認為我是一個很廢的人，內心不爽，可是看到了我又不想動。因為整理了一下子，過一天又變成了原來的樣子，整理和沒有整理的區別是一樣的，我內心認為這是白費勁。沒有意義。可是對於整潔來說又不太喜歡亂七八糟的環境。
就像媽媽和妹妹幫我整理了衣服，可是我總是忘記自己的東西在哪裡，然後找不到了，又翻的亂七八糟的。能保持整潔兩天就是最好的狀態了。
還是需要改變自己的思維，需要做題。做十幾題就獎勵自己玩一會兒，然後再做十幾題。我真的需要抓緊了。
今天的優點:第一，買了自己需要的東西，沒有額外的花費。
第二還是寫了一點東西，雖然感覺自己的文筆好像流逝了一樣，有點磕磕巴巴的，可是寫了就是很不錯呀，很值得讚美，因為再批評下去我會不開心的。可是我心裡又特別的想讓我自己寫的好一點，可是我又不想看各種各樣的寫作技巧，主要是我看了不知道怎麼使用，然後會讓我心裡有一種挫敗感，那種油然而生的挫敗感會讓我感覺對自己很失望，不自信，不開心，內心的壓力很大，而我在逃避我的挫敗感我又沒有成長起來，文筆還是這個老樣子，已經很久很久了，流水賬一樣的日子都記得一般般，可想而知我的內心變成了什麼奇怪的模樣，可能我越來越懶惰在自己的封閉圈子裡，不學習，不交流不溝通，然後慢慢的內耗像船一樣在海里沉下去的感覺，也有可能我會慢慢的變成一個木頭人，比較麻木，對外界沒有任何的感知。我有點失落我會變成這樣子。我其實很希望自己能夠越來越有動力，越來越有活力的，可是我沒有做到這個點。我為什麼沒有做到呢？因為我感覺到了不開心的自己。不開心的情緒。可是我沒有辦法去改變這樣子的情況。我只能好好和自己溝通一下。
看見不開心的事，儘量自己想通一點。那樣子心裡面就不會難受了。
其實我的內心是個脆弱自卑的人，所以我看別人的時候也是這個樣子的。我心裡有時候會感覺到我認為自己是不好的人，而別人也是不怎麼好的人。有的時候會轉變成我是個不好的人，而別人是個很好的人。要麼會變成我很好，而別人不好。總之還沒有達到穩定的我很好，別人也很好的狀態。我在追求這種心靈狀態。不過我還沒有
達到它。但願我能夠達到吧！
第三:我總是會想起自己曾經的夢想。很想實現的願望。可是我沒有實現它。有點失落吧。畢竟自己內心想要的東西總是會選擇不去實現，而不想要的東西從來都不會去拒絕，認為這是不可抗力的。別人反對的意見在我的心裡變得很重要，很重要，而我自己的想法變得不重要，所以我很難開心起來，因為我會選擇讓自己不舒服的方式生活，然後這讓我得到了什麼呢？我可以一個人孤獨的笑著，感覺像一個深井冰一樣獨樂樂，因為我不想分享我感覺開心的事情，想到了內心裡就會有一個小劇場，內心裡的每個人都有自己的角色，會很有趣，可是為什麼不能是現實裡的人也會感覺到很有趣呢？一定要在自己心裡感覺到有趣的事情呢？因為我總是很容易感覺現實裡的人有很多的負能量的東西，一感覺到就會不開心，不喜歡別人負能量滿滿的樣子，可是不喜歡卻不能代表它不存在，只能夠在夢裡構建一種烏托邦一樣的人生，如夢似幻。好像很多人在夢裡都沒有煩惱一樣。這樣子的我是不是很像深井冰？也許我需要走出我的舒適區，我的舒適區就是我的夢境吧！在心裡構建的夢境，我可以把每個人都想的不那麼幸福一點，把他們想的慘一點，那樣子看待現實裡那些人就會感覺他們很幸福。能夠接受現實？也只能想一想了。其實現實裡每個人在內心的呈現都是自己內心的投射，其實我內心裡也並不認為我是一直快樂的，美好的，內心也是負能量爆棚的那種，只是我在逃跑，在逃避現實問題。沒有去面對它而已。