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第四:回顧一下我最近想做又沒有做的事吧！第一我想刷題，我刷了百分之十，總題目有四百多，還有一個有七百多，刷了百分之三十。第二我想要看教小孩子的書，有一本育兒書，三歲以前的寶寶怎麼教的書，書名忘了，在科室裡，上大晚班的時候可以翻一下，增長知識，可是最近沒有選擇看。第三我想要抄書。醫學綜合對我來說很難，這是專升本需要看的，有刷題的課程，可是我不知道為什麼不想刷題。書也看不進，我只能想到這個辦法來幫助我強迫我學習下去，因為拿到專升本對我來說有很重要的作用。可以讓我提前一年考主管護師，可以讓我考副主任護師的時候提前一年。更省時間。不過我聽到了很多負面的信息，第一個負面的信息，就是感覺專升本沒有什麼意義，感覺自己並不如在學校裡全日制學習的那群人學的東西多，拿到這個證有點自欺欺人，這讓我的內心對於專升本有一點點抗拒的心理。因為我的心裡有一種驕傲的情緒。我不想接受虛偽至極的自己。這個東西只是花了很多錢買來的一樣，自己又學不到什麼知識的感覺。感覺自己在做騙人的事情。可是專升本對於想要學習的人來說又是一個途徑，就像外賣小哥哥，他們也有可能知道很多的詩詞歌賦，也會寫毛筆字，也有一種自己上升的空間和途徑，我還聽說有一個人，他讀了中職學校，然後通過自己的努力，在別人打牌無所事事的時候，自己發奮努力學習，然後取得了很不錯的成績，然後拿到了文聘，也在人生路上走上了不一樣的職業方向，然後過得也還不錯。雖然對於那些在學校裡學出來直接進入職場的人來說這屬於一般般的機遇，可是對於他自己來說相對於一起上中職的同學來說，他的努力是很重要的，也改變了他的人生經歷。而我對於專升本的偏見就在於我認為自己學習很差勁，而我又需要考這個，因為考到了對我又作用。可是我又認為我的真材實料沒有那麼高，可是我又需要它，所以我認為我是個虛偽的人，是個不好的人，可是什麼是好的呢？我也不知道。如果我放棄了，那麼我需要等很多年才能考主管護師。主管護師的題目其實很難，聽說的的，我自己也沒有做過多少題目，因為這是六年以後的考試，我需要現在努力學習。才能一下子通過。我明白這個道理。我也不知道我內心在糾結什麼。我感覺我自己很差勁，給別人的感覺也是我很差勁，可是他們問一些專業的問題我又能答出來，可是我又不能說的很全面，感覺就是半吊子級別的。所以努力吧！

專升本需要考，去考吧！因為考到了之後我能考心理諮詢師，考了心理諮詢師我可以好好的用專業的能力去修補一下我自己的精神狀態，我總感覺我自己心裡有毛病，可是我又不知道我是什麼毛病，去看心理醫生，一來怕診療費貴，二來不想讓別人知道自己不正常，感覺自己去看心理醫生就是不正常。怕被人知道自己是個深井冰，然後越是藏起來越感覺自己病的不輕。總之是很複雜很複雜的情緒。它們藏在情緒裡就像有毒一樣，時而不時會發生點狀況。其實我們醫院也有心理醫生。不過我不敢看。

這應該是認知方面的問題。有很多的認知都是錯誤的，可是我不知道怎麼去修理它。花錢去修理捨不得，也不想讓人知道自己有問題。寫下來我都會笑死，可是我就是這麼複雜。

人真的很奇怪。