晨印 作品
283
人的力量來源於性吸引力，還有攻擊性，而我沒有感覺到，我的這兩種能力。不知道為什麼會夢見媽媽說爸爸不喜歡我的事。她說因為我不是男孩子所以爸爸不喜歡我，小時候很少抱我。但是這是夢境。她所表達的意思是什麼？我不記得了。夢境有一個場景是去外婆家的一條路上，然後小時候的我看到了很可怕的靈魂，他好像在襲擊了爸爸，是一個巨大的腦袋，他的五官在笑，但是他不是人類，然後爸爸讓我走了，爸爸的樣子很渺小。我並沒有很多的感動，因為那種東西，它產生的能量，很強烈，已經蓋過了人的情緒。後面想到了下一個真實的場景，那是去外婆家，外婆家裡的人在說著什麼，我並沒有聽懂，反正我感覺到了很黑暗的東西，然後我就一直哭著跑回了我自己家，一直哭一直哭，我媽媽說那麼小居然還記得到路。我回家很久，她才回來。後面不記得了。我只記得我哭了很久回家了，回家之前的內容忘記了。可能是叫我媽媽改嫁的事？不知道，就是看到了一群黑色的靈魂。他們聊了什麼我也不記得了。
每次回外婆家都是一種很奇怪的感覺，我感覺我很愉快的過去，還是那種很聽話的那種，然後回家的時候，就感覺自己好像被什麼附體了一樣，總看我爸爸不順眼，然後有一種很強大的黑色的能量，很生氣。我好像是她，但是又感覺不是，我也不知道這是什麼？可能我比較容易碰到奇怪的東西。或者是情緒？
媽媽沒有講爸爸不太喜歡我這個事的時候，我是沒有什麼感覺的。後面講了也沒有什麼太多的感覺。他生病了沒辦法的事。後面學了一點點以後，突然之間也就明白了自己擰巴的狀態是什麼了。俄狄浦斯期沒有很順利。口欲期不順利，因為鄉下媽媽要做很多事，沒辦法時時刻刻哺乳，所以崽崽在很小的時候餓到了，就會變得很抱怨。然後在肛欲期的時候，太過於便秘，所以就變得人很嚴厲。太過於拉稀，就會不可控制。然後俄狄浦斯期就是女兒得到爸爸的照顧，會和媽媽搶伴侶的感覺，如果她成功了，以後做事做人會變得很成功。但是又需要好好培養，太過於搶的厲害，對媽媽不好。兒子會搶媽媽，如果父親大過於打擊兒子的自信心，就會變得孩子的性格會改變，變得膽小，或者變胖。這些知識，真是讓我匪夷所思。但是要自己去看自己去學，因為我的理解能力可能會把我學的東西理解成另外一種東西。等我說出來就是另一個知識。但是我需要寫出來，才知道我到底學了啥？
如果對號入座我認為我是一個什麼樣的人呢？我不太抱怨。抱怨很少，至少我自己感覺是這樣子的。然後我膽子小，從小到大我很少舉手發言。但是老師會點名回答問題，我回答的出來，不緊張。而且他們教的內容，我聽的懂，而且他們教我的時候，我能理解領悟。但是我工作的時候就不會，越幹越不會，很神奇耶！然後生活的時候，和老師講的也是另外一個場景。但是我的生活我並不會很討厭，我很喜歡，說我邋遢吧！我又每個月整理一下，說我不邋遢吧！我又不是每天整理。然後腦子裡一直在響一屋不掃何以掃天下。意思就是需要整理自己的房間，整理自己，才有可能做大事，但是我好像並沒有那種有成就偉大事業的想法，就是沒有什麼野心，但是又有野心。就是這麼奇怪的一個人。我可能形容的不貼切。就是我沒有野心，一切隨遇而安，非常的享受過程。但是我又有野心，而這份積極向上的心態，讓我非常的難受，難受在於我做不到，但是我又必須得做，而且我沒有感覺到我做這份事情的意義是什麼？
意義很重要，我在找。為個人為國家？可是我該怎麼找到？
有時感覺這樣子的自己很瘋癲，每個人都是這樣子過的，為什麼要去思考那麼多沒有用的事？這能給我帶來金錢嗎？沒有。可是哲學還是比較有意義。因為經歷過什麼也學不進，什麼也沒有辦法思考，對別人的話唯命是從，麻木的就像一個機器人一樣的經歷，所以知道這些思考的東西可以給我的內心帶來力量，那種力量可以讓我感覺我活著，不是一件可有可無沒有意義的事。就算我的思想就像拋了錨，沒有在正常的軌道上運行，可是那也是我的思想，這是獨一無二的。有的時候會去想我會不會上天造人的殘次品，為什麼那麼奇怪，有的時候我也想笑，一思考就想笑，但是這就是我的樣子。就像心靈奇旅那個奇怪的靈魂一樣。不知道為什麼看了我很想哭，那個電影。可能感覺自己就很像它，所以會產生共鳴吧！什麼都學不進，學不會，做不好，每天都在挨批。挨自己的批評。但是為什麼會這樣子呢？
搞不懂！搞不懂的事很多。
就像喜歡美好的東西。買了又不用，看著又喜歡。就像拖延。知道馬上做會對自己更好，馬上做完以後休息玩，心裡都會更輕鬆，但是知道了也就是拖延，拖著不做。拖著不動。不知道為什麼？沒有行動執行能力，為什麼沒有呢？什麼原因呢？不知道。
什麼原因導致我是一個懶鬼呢？沒有樂趣，為什麼會沒有樂趣呢？幹家務活那麼難嗎？一順手的事情就那麼難嗎？可是有的時候又很快，很有幹勁那種幹勁一來，就很有動力，很讓我驚訝的動力。什麼原因？
還有的時候是看到了一片多肉長了根，感覺很開心，那種開心的能量，很快樂，讓我感覺自己生機勃勃的，和那片葉子一樣快樂。
可能我需要養養花，我老公養了很多。我沒有去給它們澆水，家婆家公他們會澆水。我買的花死掉了。很難受我的花死掉了。
我也不知道為什麼我那麼難受，那次的天氣太熱了，花全部都壞了，沒有活多少天，我也知道那些花會死，買之前就知道，因為我並不是很想買，但是我心裡又很想買，希望買了會開心，然後在糾結而猶豫之間就買了，然後那些花死掉了。很不快樂。難受。就像腦子裡冒出來的想法一樣，去判斷這些想法不好，然後後面的幾十天就會一直在腦子裡鬧騰，然後不去管它，也會時不時冒出來。以前在一本瑜伽書裡看到過，這個內容，大概的意思就是學會平靜的心態去看這些想法，然後去感受它們，但是不做評判，然後接納它們，就可以了。可是做起來我感覺很困難。以前學的時候，不覺得難，甚至不理解為什麼腦子裡有很多的思想這一件事，因為我的心思沒有什麼雜念吧！後面工作了以後就發現容易有很多奇怪的情緒，想法冒出來，越是壓制，越是反抗的厲害。比如一下子沒有注意，我就會覺得自己很笨，剩下的幾十天腦子裡都在反抗這件事，不停的告訴你，你不笨。如果沒有去接受它，那就一個勁的冒出來。
可能我表面上是一個謙虛的人，但是實際上不適合我。但是謙虛是一個很好的保護色，我也不知道它在保護著我什麼？但是就是會讓我有安全感。安全感怎麼來的我也不懂。
每次回外婆家都是一種很奇怪的感覺，我感覺我很愉快的過去，還是那種很聽話的那種，然後回家的時候，就感覺自己好像被什麼附體了一樣，總看我爸爸不順眼，然後有一種很強大的黑色的能量，很生氣。我好像是她，但是又感覺不是，我也不知道這是什麼？可能我比較容易碰到奇怪的東西。或者是情緒？
媽媽沒有講爸爸不太喜歡我這個事的時候，我是沒有什麼感覺的。後面講了也沒有什麼太多的感覺。他生病了沒辦法的事。後面學了一點點以後，突然之間也就明白了自己擰巴的狀態是什麼了。俄狄浦斯期沒有很順利。口欲期不順利，因為鄉下媽媽要做很多事，沒辦法時時刻刻哺乳，所以崽崽在很小的時候餓到了，就會變得很抱怨。然後在肛欲期的時候，太過於便秘，所以就變得人很嚴厲。太過於拉稀，就會不可控制。然後俄狄浦斯期就是女兒得到爸爸的照顧，會和媽媽搶伴侶的感覺，如果她成功了，以後做事做人會變得很成功。但是又需要好好培養，太過於搶的厲害，對媽媽不好。兒子會搶媽媽，如果父親大過於打擊兒子的自信心，就會變得孩子的性格會改變，變得膽小，或者變胖。這些知識，真是讓我匪夷所思。但是要自己去看自己去學，因為我的理解能力可能會把我學的東西理解成另外一種東西。等我說出來就是另一個知識。但是我需要寫出來，才知道我到底學了啥？
如果對號入座我認為我是一個什麼樣的人呢？我不太抱怨。抱怨很少，至少我自己感覺是這樣子的。然後我膽子小，從小到大我很少舉手發言。但是老師會點名回答問題，我回答的出來，不緊張。而且他們教的內容，我聽的懂，而且他們教我的時候，我能理解領悟。但是我工作的時候就不會，越幹越不會，很神奇耶！然後生活的時候，和老師講的也是另外一個場景。但是我的生活我並不會很討厭，我很喜歡，說我邋遢吧！我又每個月整理一下，說我不邋遢吧！我又不是每天整理。然後腦子裡一直在響一屋不掃何以掃天下。意思就是需要整理自己的房間，整理自己，才有可能做大事，但是我好像並沒有那種有成就偉大事業的想法，就是沒有什麼野心，但是又有野心。就是這麼奇怪的一個人。我可能形容的不貼切。就是我沒有野心，一切隨遇而安，非常的享受過程。但是我又有野心，而這份積極向上的心態，讓我非常的難受，難受在於我做不到，但是我又必須得做，而且我沒有感覺到我做這份事情的意義是什麼？
意義很重要，我在找。為個人為國家？可是我該怎麼找到？
有時感覺這樣子的自己很瘋癲，每個人都是這樣子過的，為什麼要去思考那麼多沒有用的事？這能給我帶來金錢嗎？沒有。可是哲學還是比較有意義。因為經歷過什麼也學不進，什麼也沒有辦法思考，對別人的話唯命是從，麻木的就像一個機器人一樣的經歷，所以知道這些思考的東西可以給我的內心帶來力量，那種力量可以讓我感覺我活著，不是一件可有可無沒有意義的事。就算我的思想就像拋了錨，沒有在正常的軌道上運行，可是那也是我的思想，這是獨一無二的。有的時候會去想我會不會上天造人的殘次品，為什麼那麼奇怪，有的時候我也想笑，一思考就想笑，但是這就是我的樣子。就像心靈奇旅那個奇怪的靈魂一樣。不知道為什麼看了我很想哭，那個電影。可能感覺自己就很像它，所以會產生共鳴吧！什麼都學不進，學不會，做不好，每天都在挨批。挨自己的批評。但是為什麼會這樣子呢？
搞不懂！搞不懂的事很多。
就像喜歡美好的東西。買了又不用，看著又喜歡。就像拖延。知道馬上做會對自己更好，馬上做完以後休息玩，心裡都會更輕鬆，但是知道了也就是拖延，拖著不做。拖著不動。不知道為什麼？沒有行動執行能力，為什麼沒有呢？什麼原因呢？不知道。
什麼原因導致我是一個懶鬼呢？沒有樂趣，為什麼會沒有樂趣呢？幹家務活那麼難嗎？一順手的事情就那麼難嗎？可是有的時候又很快，很有幹勁那種幹勁一來，就很有動力，很讓我驚訝的動力。什麼原因？
還有的時候是看到了一片多肉長了根，感覺很開心，那種開心的能量，很快樂，讓我感覺自己生機勃勃的，和那片葉子一樣快樂。
可能我需要養養花，我老公養了很多。我沒有去給它們澆水，家婆家公他們會澆水。我買的花死掉了。很難受我的花死掉了。
我也不知道為什麼我那麼難受，那次的天氣太熱了，花全部都壞了，沒有活多少天，我也知道那些花會死，買之前就知道，因為我並不是很想買，但是我心裡又很想買，希望買了會開心，然後在糾結而猶豫之間就買了，然後那些花死掉了。很不快樂。難受。就像腦子裡冒出來的想法一樣，去判斷這些想法不好，然後後面的幾十天就會一直在腦子裡鬧騰，然後不去管它，也會時不時冒出來。以前在一本瑜伽書裡看到過，這個內容，大概的意思就是學會平靜的心態去看這些想法，然後去感受它們，但是不做評判，然後接納它們，就可以了。可是做起來我感覺很困難。以前學的時候，不覺得難，甚至不理解為什麼腦子裡有很多的思想這一件事，因為我的心思沒有什麼雜念吧！後面工作了以後就發現容易有很多奇怪的情緒，想法冒出來，越是壓制，越是反抗的厲害。比如一下子沒有注意，我就會覺得自己很笨，剩下的幾十天腦子裡都在反抗這件事，不停的告訴你，你不笨。如果沒有去接受它，那就一個勁的冒出來。
可能我表面上是一個謙虛的人，但是實際上不適合我。但是謙虛是一個很好的保護色，我也不知道它在保護著我什麼？但是就是會讓我有安全感。安全感怎麼來的我也不懂。