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這兩天的腦子想到了很多東西。我也不知道這些有沒有什麼意義。想到了一個夢境，夢境裡是一個男孩子在對他爸爸說話得聲音。後來那個夢就碎掉了，接入了下一個夢，那個夢境裡一個很好看的男孩子的臉出現了很多黑色的窟窿，然後他本來要去那個女孩子那裡的，女孩子身體也變得很難看，他只能黑了半邊的臉對女孩笑了笑，然後就走了。女孩也只能看著他，然後不敢向前過去，因為她靠他越近，他的靈魂會變得越黑暗，可能會沒有這個人。然後過了幾年，夢到了男孩子，自己好像男孩子的角色的靈魂，看到了那個場景，好像懂了。就走了。

下一個場景，那個視覺的我就像在學校裡看著那個年齡段的我，我在那個場景的天空裡笑眯眯的，那個場景裡的女孩子說我那裡有惡魔，不想給別人添麻煩。

我不知道以後的我面對那個時候的我會不會不好意思。會不會很難過，我終於把自己活成了一個我不喜歡，可能童年很討厭的樣子。

我沒有以前愛學習，以前也不怎麼愛學習，比較喜歡玩，作業總是到最後一天的晚上才加班加點做。玩沒有意義，我感覺不到太多的關於yao的快樂，現在有了自己的小孩子，我發現我很想逗她玩，可是我不知道怎麼逗她玩。我感覺很難受。別人面對這種事很自然，以前上班的時候就有同事會逗親戚家

的小孩子玩，會很活潑很好動。後來我看到了自己的不足，我好像很多東西都不會，沒有天賦，連很簡單的東西都不會。

以前的夢境就是有一條路，我在黑暗裡往有光亮的地方一直走，可是走到了有光的地方卻又往黑暗裡走，我好像在追逐的光明的地方，又好像習慣了黑暗裡生存，每次都是那樣子，每次的選擇都是這樣子不受控制的選擇錯誤的方向，但是我不想控制，我也不知道為什麼不想控制。可能就像有的人曾經分析過的，人有兩種機制，一種是讓人選擇美好方向的機制這種選擇反人性，一種是把人拖垮的機制，具體怎麼講的。忘記了。而我比較容易選擇讓自己變得更糟糕的機制。雖然知道書裡面有很多讓自己變得更好更強大的方法，就像那本如何成為尖子生這本書一樣，裡面有很多關於學習的技巧，還有很多書也有技巧，如何提升記憶力啊之類的，但是本意是不願意去學習這種東西的，不想學習。書籍裡面有很多這種東西，哪裡都有，只要有心。如果想要去做好去學好就可以學好。可是最難得就是有心。我也不知道心在我的意義裡代表什麼？就像如果有了很強烈的很感動的東西，會自然而然的懂一些東西，這並不需要思考或者太多的天分。但是我好像沒有心一樣。或者心處於黑暗之中，以前還能用悲傷的情緒帶出來，現在好像悲傷的情緒也沒有辦法用。我學會了處理情緒，可辦法出來，是我感覺我的做法還是錯誤的，我不知道正確的是什麼？有篇文章說過，如果一個人有抑鬱症，那其實是人是攻擊性沒有因為她心裡知道她該做什麼，而不去做。那種情感鬱結於心。

但是我感覺不到自己有這個症狀。以前會感覺自己一個人待著會很糟糕，後面結婚了就會感覺自己很想一個人待著，後面這段時間w真的一個人的獨處就會想給自己放血，自殺。但是我並不知道這種念頭哪裡來的。它為什麼會出現。