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那年其實我的潛意識知道自己家裡窮，我媽媽肯定不會給我交學費的，她每次看我都像看仇人一樣，每次向她要學費，她都很生氣的說我不是她一個人的孩子。從小到大都是這個樣子。那年我想到了寫文章，寄出去掙錢，可是我記下了地址，也沒有選擇寫，我模仿了好多好多小說的內容，也沒有寄出去，就連老師誇我寫的很好的那一篇我還撕掉了。其實是我自己切斷了我對於自己的理想的追求。對美好的嚮往。我自己的內心知道自己做了什麼。其實就算出生貧困仍然有很多的辦法可以讓生活變得更好。可是我的不知道為什麼我會自己把自己放棄。

我在等待我的媽媽她可以像書裡寫的那樣，能夠讓我感覺到溫暖與愛，可是她沒有像書裡寫的那樣子美好，像天使和神明一樣。我以前也希望自己能夠做的很好，做一個好媽媽。可是等到我談婚論嫁的時候發現我也做不好一個好媽媽，我不確定我以後會不會打小孩，會不會罵小孩。會不會把對生活的焦慮宣洩到孩子身上。本來還有很多方式可以讓自己和孩子更好的，可是潛意識裡就是不想動，沒有動力的感覺。